Wat het zegt over je persoonlijkheid hoe je ruzie maakt

11 okt , 22:40 • Lifestyle

Iedereen maakt weleens ruzie. Met je partner, collega of familielid — soms klein, soms heftig. Maar hoe je ruzie voert, zegt veel meer over je dan je denkt. Je manier van reageren in conflictmomenten is vaak een spiegel van je persoonlijkheid: je diepste drijfveren, angsten en behoefte aan controle komen er even ongefilterd uit.

Een relatietherapeut zegt: “Tijdens een ruzie verdwijnt het masker van beleefdheid. Wat overblijft, is je pure reactie: vechten, vluchten of verbinden.”

De vurige ruziezoeker

Sommige mensen barsten snel uit, maar koelen ook snel af. Ze spreken hun frustratie luid uit en zoeken daarna weer toenadering. Deze “expresieve” ruziemakers hebben vaak een extraverte of impulsieve persoonlijkheid. Ze willen gehoord worden, niet noodzakelijk gelijk krijgen.

Volgens Psychology Today komt deze stijl vaker voor bij mensen die gedreven zijn door passie en rechtvaardigheid. Ze kunnen slecht tegen onrecht of stilzwijgen, en ervaren ruzie als een manier om spanning te ontladen.

Een psycholoog zegt: “Wie heftig reageert, voelt vaak intens. Ze hebben nood aan ontlading, niet aan drama.”

Hun valkuil? De ander overweldigen. In de hitte van het moment vergeten ze soms dat niet iedereen in dat tempo communiceert.

De stille terugtrekker

Aan de andere kant van het spectrum staan de mensen die dichtklappen. Ze zeggen weinig, trekken zich terug of negeren de discussie. Deze stijl komt vaak voor bij introverte of gevoelige persoonlijkheden. Ze willen conflict vermijden omdat spanning hen uitput.

Volgens onderzoek van de University of Washington ervaren ‘terugtrekkers’ fysiek meer stress tijdens ruzie dan anderen: hun hartslag stijgt sneller, hun bloeddruk ook. Stilte is voor hen geen strategie, maar zelfbescherming.

Een relatietherapeut zegt: “Wie zich terugtrekt, wil rust bewaren. Maar voor de ander voelt dat vaak als afstand of onverschilligheid.”

De uitdaging voor deze groep is om ruimte te leren nemen zonder zich te verliezen in vermijding. Rust zoeken mag, maar de verbinding herstellen is even belangrijk.

De rationele bemiddelaar

Sommige mensen blijven opmerkelijk kalm, zelfs in verhitte discussies. Ze redeneren, analyseren en zoeken compromissen. Deze stijl komt vaak voor bij mensen met een sterke behoefte aan harmonie of controle, zoals denkers en planners.

Hun kracht is dat ze overzicht bewaren en escalatie helpen voorkomen. Maar die kalmte kan ook frustreren — vooral bij emotionele partners die zich ongehoord voelen.

Een communicatietrainer zegt: “Wie te rationeel blijft, lijkt koel. Soms moet je even meevoelen in plaats van oplossen.”

Hun uitdaging is om empathie te tonen, niet enkel logica. Niet elk conflict heeft meteen een oplossing nodig; soms volstaat erkenning.

De vermijder met een glimlach

Een vierde stijl is de zogenaamde “glimlachende ontkenner”: mensen die spanning voelen, maar doen alsof alles goed gaat. Ze sussen, maken grapjes of wisselen van onderwerp. Dit gedrag komt vaak voort uit een sterke behoefte aan harmonie of angst voor afwijzing.

Volgens Harvard Health Publishing gebruiken vermijders humor of afleiding als verdedigingsmechanisme. Ze willen spanning neutraliseren, maar onderdrukken zo hun echte gevoelens.

Een coach zegt: “Wie alles relativeert, verliest soms zichzelf. Je kunt niet alles gladstrijken zonder iets te voelen.”

Hun uitdaging is om te leren dat conflict niet altijd gevaar betekent — het kan net leiden tot meer begrip en verbondenheid.

Waarom ruzie niet negatief hoeft te zijn

We associëren ruzie vaak met mislukking, maar in werkelijkheid is het een vorm van communicatie. Een gezonde ruzie toont betrokkenheid: je geeft om iets, daarom reageer je. Belangrijk is wát je doet ná het conflict.

Wie leert stilstaan bij zijn patroon, krijgt inzicht in zijn noden. De vurige ruziemaker heeft behoefte aan erkenning, de stille aan veiligheid, de rationele aan duidelijkheid, de vermijder aan harmonie.

Een relatietherapeut zegt: “Ruzie is niet het probleem. Onbegrip is dat wel. Zodra je weet wat je probeert te beschermen, kun je zachter reageren.”

Hoe je bewuster ruzie leert maken

Een paar eenvoudige gewoontes helpen om ruzies minder destructief te maken:

Adem voor je antwoordt. Pauze verlaagt de intensiteit van het moment.
Zeg wat je voelt, niet wat de ander fout doet. Dat houdt de deur open.
Weet wanneer stilte gezond is. Soms is rust de beste tussenstap.
Herstel snel. Zeg na afloop letterlijk: “We zijn goed.” Dat maakt het brein gerust.

Een relatietherapeut vat het mooi samen: “De manier waarop je ruzie maakt, zegt iets over je karakter. Maar de manier waarop je het goedmaakt, zegt alles over je hart.”